小餅餅

一晃眼 哟 明天平安夜。

这牛逼大发的日子 跟我们这种进了教堂也没什么感触的平民来说 不过是多了个问男人要礼物和多喝几杯的名头。那还不如该干嘛就干嘛 凑什么热闹 闹什么脾气。

气象预报说 明天冷空气南下 雪花你又要来 

晚上回家 看着穿校服的九几后 打情骂俏地吃着手抓饼 

突然间就想起自己曾经傻蛋的过去

X岁开始喜欢人 X岁开始偷偷摸摸谈恋爱 X岁开始拉拉小手 X岁开始以下马赛克的内容

也是特别傻蛋的每次转过身偷偷看看坐在自己身后的喜欢的小男生

也是特别傻蛋的抠着集体照上他的模样 嘴角上扬地像打了肉毒杆菌

也是特别傻蛋的远远地跟他并排骑辆自行车就心花怒放

也是特别傻蛋的抬头见到宿舍阳台上的他就不能自制

然后就觉得自己长大了 狂妄了 有人喜欢了神马都不担心了

也就开始混蛋了

也是特别混蛋的让他在大雨滂沱里等一下午不出现

也是特别混蛋的不接电话不理他看着满屏的未接来电心里特膨胀

也是特别混蛋的看一个喜欢一个看两个喜欢一双

也是特别混蛋的凑合凑合只为打发寂寞忘记那碎碎

其实我以前觉得自己挺正义凛然 一副卫道士的模样

后来自己把自己逐渐瓦解

那些道德标准 不过是你在没有遇见问题之前给自己贴的闪光标签

葛大爷都说了  现在流行的是现世报

所以就被打击 被干嘛 或者不干嘛

其实原本我怎么也觉得自己应该很不堪一击的 无论各方面

但现在看呢   也就还好

套用也是某姐的话来说就是 可能在N年后我给娃换尿布的时候还会猛然想起 咦 这还有那么一回事 那么一个人出现过啊....

老天爷在创造人的时候已经预备了他们心碎的空间 那些承受不了的 应该已经自我了断去了吧。

其实我很容易受影响 

因为TA我会偏爱单眼皮的男人

因为TA我会喜欢小身板的男人

因为TA我会觉得其实男人抽烟也是很着迷的嘛

当然各位不要对号入座 哈哈

然后现在大家都挺相亲相爱的

你还是可以在我跟你talk talk后说 呀 还是双鱼最懂你

你还是可以在我们偶遇之后说 呀 媛媛好久不见 很想念你

当然再加上个静静的聊天就不妥当了 （哈哈 懂的人自然懂）

毕竟女友跟好友 也就只是相差了一个部首而已

当然 大家还是不要对号入座了 泛指 泛指

我是个有神论者 当然这里的神也是广义的

所以我说人与人的相遇是一种宿命 我深信不疑这些宿命论

哪怕交会的时间只有0.01秒

你们给我带来的绝不是回忆那么简单

你们的深远影响太强壮了 太强悍了

具体表现参上

我也特别感谢你们教会我的东西

包括被甩和甩人时的非常手段

特别感谢你们一路包容我

不管是短到两个月还是长达七年

不管是只是勾勾小手还是......

不管是在中国杭州还是在英国卡迪夫

虽然明天是平安夜不是感恩节 但我就突然 这么滴 心生感激

尽管现在我从傻蛋进化成混蛋了 而且持续地伤害着和间接伤害着一些人的心情与生活

但接下来的路我要怎么走 小饼仍然表示不清晰

到了关键时刻 我会不会一头热的冲进火海里 这还真有点悬乎

但我只能表示在没有酒精的催化下 我会保持平和的生长态势

那些可能看得到我日志或我根本没遇见过却被我伤害到的看不见我日志的人

对你们说声骚瑞和三克油

套用某人说的一句话 人在做天在看

其实我的孽障很多 其实谁的孽障不多嘛

然后大家好好地过 而且放纵一下不要紧 但不要持续放纵就好了

最后 真的希望外公身体健康 外婆早日康复出院。 

现下，你们给我的健康完整的爱才能造就小饼我无与伦比的美丽。

冷空氣的侵襲讓杭州越來越有英國的feel 突然想起去年此刻走在Cardiff的街道去上課去超市 撐著小傘 搖搖晃晃 奮力抓住。

回憶可以抓住 只是有些東西只能放手。

坐在路邊 看身後Mall的燈火通明看身邊車子的呼嘯而過看路旁情侶的相依相偎 卻突然覺得自己是要被抽真空了 抽出的不單單是不快樂

今天 突然覺得曾經那麼近 然後又奔遠 然後又說不出來的“你在哪” 期望-落空-重新期望 這樣的循環不止是每天上演 不止是上演一遍

闔上的 只能是那些片段 關於那個地方那個house的照片 視頻 文字 點滴....狠狠心在看了最後一遍 就又決心要埋藏起來 其實知道的 即便是將這些小傢伙丟進了焚燒爐 這一幕幕比任何的PPT或是電影更令人深刻

以前在感情中被丟失的時候也是這樣子 靜靜聽音樂 靜靜撕掉一切 靜靜等待你的消息

現在還是這樣 小餅你真是本性難移呵

飛機以我無法計量出來的速度拉近10000公里的距離 只是我們愈來愈遙遠

如果能失憶是有多好 但又有多麼不捨得

唯獨你不在乎 唯獨我最在乎的是你

哎

我的那些深不見底的心情 需要戒掉 戒掉。

东八区的零点 你那儿的下午四点

QQ签名那句1116都是坏消息是我想删又不敢删的字句 这几天的辗转反侧心如刀割百感交集等等等等让我精疲力竭 甚至连击打键盘的气力都没有了。

每天依靠的氧气就是豆瓣电台和那一丝丝我拼命追捕到的你的踪迹，我就像初出茅庐的猎人，在大雪纷飞的季节发疯似地追寻所有你的气息你的足迹。

我没搞懂我痴情的样子超出了自己的想象，上一回这样的糟糕状态还是十年前。十年后，在我伤心欲绝的时候，讽刺的是在我身边安慰我的竟然是十年前伤我那么深的人。我不知道再过十年后，我们能不能也那么平静地面对着吃一碗牛肉粉或者是西湖藕粉？

至少我现在不能至少我现在还是会忍不住脱口而出叫你宝贝至少我现在还是会特别关注你至少我现在还是怕你冻着饿着委屈着不开心着，而你说话渐渐客套渐渐陌生越来越喜欢砸下一个个重物一次次压垮我的心，我还是傻傻痴痴不问不管地只要能看到你上线就好只要给你发的短信换回的是“谢谢”就好只要看到你对我说话哪怕只是四个字“早点休息”。

不要难过了。怎么可能不再难过，毫不吝啬地对你的喜欢对你的仰慕对你的欣赏对你的骄傲，然后一瞬间瓦解了。现在我的心一直一直是空荡荡着无所适从着，抓住每一句看起来像是最后一句的关心与问候，所以我理性地面对这样的情感状态，不极端不抽烟不喝酒甚至也只让自己小小地失眠，但不代表我不难过不代表我可以从这个泥潭里面爬出来。我现在很狼狈很不堪，你知道的你一定知道的对不对？

更是狠狠地舍不得你心疼你巴不得把你搂着给你我最最温暖的怀抱，可惜一切都不复存在不再来。剩下的是你独自在萧瑟的伦敦街头闲荡而我走在这个你未曾来过的城市却更加发疯地要去想念你。没有心情开玩笑没有心情说话没有心情看电影没有心情打游戏，这些我曾经乐此不疲与你一起进行的活动就戛然间地划上了休止符。这几天说服自己仔细看书认真复习发誓要争气做最好的自己给你看，却在我走出考场的一刹那我更加低落了起来，终究是在洗澡的时候还是忍不住肆意大哭起来终究是在敲打下这些文字的时候眼泪它自己就默默滑落下来，你知道的我是控制不住地去思念你的。

有你们，所有所有给我QQ留言站内信微博私信电话短信的朋友，你们将你们感同身受的事情告诉我告诉我一切一切都将趋于平淡，你们的心疼我很能感觉到，只是至少让我再难过一阵子痛心一阵子想你一阵子，或许有一天当你觉得生活快乐了步入正轨了有了亲爱的了，我也会感觉好受些我也会感觉舒心些我也会不再那么爱你了。

但你必须知道的是现在的那种感觉 谁都替代不了。最后最后让我对你说句i n 55iw i

早起朦胧间与物流打电话 噢，箱子送到了

早起与你在微博说晚安 噢，你那里又要快天亮了

10月5日 我踏上了回国的班机

11月5日 过去了一月 我却仍然与那片土地有着千丝万缕的联系

还能够记得我和一帮朋友送徒儿徒孙他们上大巴的场景 我奋力地挥手还一直说好傻好傻噢 却是努力克制自己的眼泪滴下来

还能够记得我在Kenya的中秋节给Joy发短信祝她一路平安 然后她就颠颠儿地去了北京 颠颠儿地跟我隔着好远好远

还能够记得Luke与我依旧寒暄 依然盼着何时师徒相聚

还能够记得在UK的那些孩子们 朋友们 

那些在UK最后的岁月

是你帮我完成了看动物那1/3的梦想

是你在我理家当的时候 抽身过来 像是兄长

是你在我行李超重时 帮我整理 帮我过磅

是你在我焦心焦虑等退税的时候 还打电话来跟我开开玩笑

是你在我回国难过低落沮丧的时候 发短信跟我说这样是为了让我们以后的生活更好

他们都说应该写一篇怎样的日子来纪念你  而你的那些好我只想自私地藏在心底里

去机场前

我们就并肩地坐在那里平静的上网 看时间过去一个小时又一个小时

偶尔地 我们会互相转过头来 说 好舍不得你

入关前

你帮我推着我那些超重的家伙 只是抱了抱我

我想把你推走 我不想让你目送我进去 身边老外们对他们朋友说的I MISS U让我差点就要决堤

入关的道路曲曲折折 在每一个转弯口我忍不住回望你一眼 接着便是别过头去不敢再多看你

我怕我是要甩下所有的行李 牵挂 只为与你一起

就这样 要掂着脚尖才能看到你挥动的手

就这样 我们就隔得那么远

你默默地等着火车 只是因为火车上有手机讯号 

我拨通你的电话 却不知道要说什么好 

我想说 舍不得你 可又能怎么样呢？

10+小时的飞机

一直哭 一直哭 把眼泪埋进了头发里

不想吃 不想喝 不想睡

心里感叹是不是人老了 脆弱了 禁不起这样的别离

那时出国的我都还要喜笑颜开些

落地后

看到的你的短信 你的twitter 你的微薄

半夜3，4点起来与你聊天

我有点失心疯 有点疯狂

然后 渐渐地 

我只是在夜里或者在这里默默想起你

你起来第一件事是给我电话

我醒来第一件事是打开秋秋

我想你之类的 不适合每天温习 那些小情绪只应该放在心底

希望你好好待着 却又希望你快快回

关于承诺 关于名分 却让我完全提不起兴趣

我只要这眼下就好 只要你好就好

还是要说 没有你 也许我会赶不上飞机 也许我的整个生活又要更mess up一些

但有了你 给我的绝不止那些

嗯 就这样

你幸福就是我最大的心愿

我与闺蜜

我们聊很久

我们一直在说关于男人的好坏 爱情的喜恶 生活的酸甜

我还是喜欢啃着吸管 要么点头称道 要么沉默不语

或许我们的感情观完全地不相同 却总是能找到共鸣

我们会说自己的大学生活太过纯朴 现在要悔不当初

我们会说现在的生活一团乱麻 是要怎么样努力才能有序起来

我们会说感情什么的让人焦头烂额却又欣欣念之

我们会说A的坎坷B的幸福再夹杂着看C的好戏的心态

这般的情绪算是复杂算是刻薄其实是带点小辛酸

看看年纪也算是不小

婚讯接到了一个又一个 

身边也净是双双对对的人

所以落单的我们只能凝聚起来

喝喝东西 聊聊八卦

A刚生了个宝宝B才结了婚C又为了爱情不顾一切浪迹天涯

说得是别人的故事 感同身受的是自己的心

女人很讨厌 为情所困的词语可以从16岁一直修饰到60岁

哪怕我们再是美丽 还是逃不出那个情字

哪怕我们拥有华服 美肤 还是敌不过一个心上人的爱字

哪怕我们倔强刚强 还是架不住感情的创伤

回想自己那年大学毕业时

以为一切是木已成舟 只差全力投入自己的理想

如今三年而过

提起了自己的理想 却不知道努力要朝向何方

理想竟然是变成要实现你的理想

只不过是希望白头到老 共理湘弦

却自知前途险阻 以致不敢想 不敢念

尽心做个冲锋勇士

美娇娘 也许是要很久 也许是没有了以后