小餅餅

冷空氣的侵襲讓杭州越來越有英國的feel 突然想起去年此刻走在Cardiff的街道去上課去超市 撐著小傘 搖搖晃晃 奮力抓住。

回憶可以抓住 只是有些東西只能放手。

坐在路邊 看身後Mall的燈火通明看身邊車子的呼嘯而過看路旁情侶的相依相偎 卻突然覺得自己是要被抽真空了 抽出的不單單是不快樂

今天 突然覺得曾經那麼近 然後又奔遠 然後又說不出來的“你在哪” 期望-落空-重新期望 這樣的循環不止是每天上演 不止是上演一遍

闔上的 只能是那些片段 關於那個地方那個house的照片 視頻 文字 點滴....狠狠心在看了最後一遍 就又決心要埋藏起來 其實知道的 即便是將這些小傢伙丟進了焚燒爐 這一幕幕比任何的PPT或是電影更令人深刻

以前在感情中被丟失的時候也是這樣子 靜靜聽音樂 靜靜撕掉一切 靜靜等待你的消息

現在還是這樣 小餅你真是本性難移呵

飛機以我無法計量出來的速度拉近10000公里的距離 只是我們愈來愈遙遠

如果能失憶是有多好 但又有多麼不捨得

唯獨你不在乎 唯獨我最在乎的是你

哎

我的那些深不見底的心情 需要戒掉 戒掉。

东八区的零点 你那儿的下午四点

QQ签名那句1116都是坏消息是我想删又不敢删的字句 这几天的辗转反侧心如刀割百感交集等等等等让我精疲力竭 甚至连击打键盘的气力都没有了。

每天依靠的氧气就是豆瓣电台和那一丝丝我拼命追捕到的你的踪迹，我就像初出茅庐的猎人，在大雪纷飞的季节发疯似地追寻所有你的气息你的足迹。

我没搞懂我痴情的样子超出了自己的想象，上一回这样的糟糕状态还是十年前。十年后，在我伤心欲绝的时候，讽刺的是在我身边安慰我的竟然是十年前伤我那么深的人。我不知道再过十年后，我们能不能也那么平静地面对着吃一碗牛肉粉或者是西湖藕粉？

至少我现在不能至少我现在还是会忍不住脱口而出叫你宝贝至少我现在还是会特别关注你至少我现在还是怕你冻着饿着委屈着不开心着，而你说话渐渐客套渐渐陌生越来越喜欢砸下一个个重物一次次压垮我的心，我还是傻傻痴痴不问不管地只要能看到你上线就好只要给你发的短信换回的是“谢谢”就好只要看到你对我说话哪怕只是四个字“早点休息”。

不要难过了。怎么可能不再难过，毫不吝啬地对你的喜欢对你的仰慕对你的欣赏对你的骄傲，然后一瞬间瓦解了。现在我的心一直一直是空荡荡着无所适从着，抓住每一句看起来像是最后一句的关心与问候，所以我理性地面对这样的情感状态，不极端不抽烟不喝酒甚至也只让自己小小地失眠，但不代表我不难过不代表我可以从这个泥潭里面爬出来。我现在很狼狈很不堪，你知道的你一定知道的对不对？

更是狠狠地舍不得你心疼你巴不得把你搂着给你我最最温暖的怀抱，可惜一切都不复存在不再来。剩下的是你独自在萧瑟的伦敦街头闲荡而我走在这个你未曾来过的城市却更加发疯地要去想念你。没有心情开玩笑没有心情说话没有心情看电影没有心情打游戏，这些我曾经乐此不疲与你一起进行的活动就戛然间地划上了休止符。这几天说服自己仔细看书认真复习发誓要争气做最好的自己给你看，却在我走出考场的一刹那我更加低落了起来，终究是在洗澡的时候还是忍不住肆意大哭起来终究是在敲打下这些文字的时候眼泪它自己就默默滑落下来，你知道的我是控制不住地去思念你的。

有你们，所有所有给我QQ留言站内信微博私信电话短信的朋友，你们将你们感同身受的事情告诉我告诉我一切一切都将趋于平淡，你们的心疼我很能感觉到，只是至少让我再难过一阵子痛心一阵子想你一阵子，或许有一天当你觉得生活快乐了步入正轨了有了亲爱的了，我也会感觉好受些我也会感觉舒心些我也会不再那么爱你了。

但你必须知道的是现在的那种感觉 谁都替代不了。最后最后让我对你说句i n 55iw i

阴霾的伦敦 沥沥的雨

即便我是走在喧闹的牛津街 邦德街

即便我被朋友们簇拥着 牵挂着 问候着

我却越来越能清楚触摸到忧伤的形状

站在自己的箱子前

看你和我将它们慢慢塞满 

看着真空袋一点点鼓起来再一点点憋下去的模样

1年前 我也是这样怀揣梦想 远离家乡

现在的我 怀揣的虽然还有梦想 却也参杂了其他情愫

这些天做的很多事情都将成为了“最后一次”

我也想把自己关在黑暗的房间里 让大脑轮回一遍这1年的过往

不知道从何说起 只是很忧伤

或许别人看来说“忧伤”有些虚伪与假装

但若你出国过 但若你有牵挂 但若你找不到结果与方向

你会明了我的哀伤

这一年的漂泊 即将划上句点

还有呢？

奇怪的事情总是伴随大姨妈的临近而来

踏入八月 烦心的事情接踵而至

花了一下午 闷闷地复习过往 闷闷地与人聊天

才明白 不是你全心实意付出的就是会换回自己想要的东西

拼命得去找自己喜欢的工作 可人家不要你

拼命得去爱自己喜欢的人 可人家不稀罕你

大多数的结果是跟夸父一样 因为有些人啊物的 就是喜欢来回折腾你 折磨你 

其实他们什么都不想对你做 什么都不想对你说

到头来 是你笨 是你傻 是你以为全世界都是你的天下

想起朋友在twitter上的一段话：

几个月前 我们素不相识

几个月后 我们亲密无间

几个月后的以后 我们只是会想起“咦 好像生命中曾经出现那样一个人”

只是我太较真儿了

只是我觉得是我想要的也会是别人期望的

只是我一味固执地觉得把头藏在沙堆里 再探出头时就是风和日丽

情绪低落到几近崩溃

扭曲的感情和混沌的工作

report还是得照写

生活仍然是要照过

还是得继续面无表情 心却有所负累的去倒计时地做着离开这里前最后N件事情

我爱你 你爱我之类的话

也许你最想的 不是我对你说

日子变得如毛线球般烦乱

其实都是因为自己的错

八月伤感开头 也许也是要悲伤结尾

在这里的日子 不会太多了

在一起的日子 可能 也不会太久了吧

播放器里一首首是莫文蔚的歌

从爱 到 看透 到 单人床双人房 到 close to you

我偏爱低声软语的Karen

字字沁入心扉

说好的 写篇日志 与你

却临到指尖

唯有一股股从心底涌出的不舍与眷恋

写不得这样的文字

表不出这样的情绪

想用这样那样的倔强来为自己筑起一道城墙

想让这般那般的伪装来为自己涂抹一张面孔

嗯。

还是不敢 不愿 不舍

抱着你 深深地 入骨至髓。